Va t'faire foutre, péquenot.

Bande-Son : Ronde de nuit /La Mano Negra

Pour tout vous dire, j’ai longtemps hésité avant d’aborder ce problème crucial qui touche notre société car je craignais qu'il ne fût démodé, alors qu’il est bien évident que Votre Narratrice se doit d’être always au summum du hype, du fun et du facheune.
Mais finalement, ayant constaté à moult endroits de la Toile que le sujet est encore fort à la mode, je l’aborde.

 
Parce que Zidane, c’est la honte, le déshonneur, le caca de la France.
Zidane, c’est l’homme qui a décrédibilisé tout l’esprit du foot français en un seul match, ainsi que le légendaire fair-play que chacun s’accordait jusqu’à présent à conférer aux footballeurs.
Zidane, après avoir saccagé son image, a emporté dans la tombe de sa carrière l’immense prestige qui lui était attribué.
Zidane a brisé à lui tout seul les espoirs de toute une nation.
Zidane, faut lui lancer des cailloux.

Comme vous l’aurez compris, moi je trouve que Zidane a eu tort de faire ce geste, aujourd'hui et à jamais dans toutes les mémoires, envers son confrère italien.
Il aurait mieux fait d'lui foutre direct un couteau dans l'bide, au moins y'aurait eu un peu de sang.

Aucun sens du spectacle ce Zizou.

Bande-Son : Haine Haine Haine / LSD

« Tous les gens font ça: cavaler derrière quelque chose qui n'existe pas. La peur fondamentale de se regarder en face, tout seul. » Bukowski.

Tu marches dans la rue déjà pluvieuse en cette fin d’août et tu te dis que c’est pas normal qu’il fasse pas beau en août. Tu penses aussi que c’est pas normal que t’ailles réviser des leçons de grammaire que les CM2 de toutes les écoles primaires de France ânonneront à la rentrée prochaine. Pour couper court à toute envie soudaine de retourner sur tes pas et continuer de regarder un programme télévisé débile pour ados désoeuvrés, t’enfonces tes écouteurs bien profond dans tes esgourdes avec les Wampas qui gueulent de joie dedans. Pourtant t’aimerais bien toi aussi suivre les histoires d’amour sirupeuses de Juliana et Bryan, écouter Bryan débiter son monologue romantique formaté pour minettes évaporées, t’imaginer à la place de Juliana en plein orgasme psychique à l’idée de se savoir l’objet de l’amour d’un homme physiquement parfait alors que les seuls mots qui tournent en rond dans son esprit stérile sont « Je veux te baiser. » De toute façon dans ton feuilleton Bryan n’en a strictement rien à foutre de Juliana, il va la jeter une fois la scène finie, te laissant fantasmer sur une chimère télévisuelle qui te fera prendre des antidépresseurs quand à trente ans tu te rendras compte que tes idoles masculines n’existent que dans le milieu du show-biz. Mais non, toi, t’as pas le droit. Alors tu montes dans le train en augmentant un peu plus le volume du son dans tes oreilles. Les images qui défilent à travers la vitre te rappellent l’ambiance glauque des chansons de Paris Violence. Grisaille, béton, monotonie, ennui, amertume urbaine. Mais au fond de toi tu sais bien que toute cette gerbe banlieusarde est bien plus réelle que n’importe quel mensonge coloré qu’on tente de te foutre dans le crâne en tant qu’idéal à atteindre. T’augmentes juste un peu plus le volume de tes écouteurs. Et puis t’es de nouveau happé par la rue, la pluie, l’indifférence humaine qui t’entoure. T’aimes pas le regard des garçons qui se prennent pour des Bryans, crevant d’envie de défoncer le cul de la première pouffiasse venue sous un masque de poésie. Maintenant tu montes dans le métro, entouré de gens au teint blafard et au regard hagard. A la première station tu vois une pub pour un string en dentelle porté par une fille que l’on qualifie communément de « bonnasse » dans les bras d’un garçon en boxer qui a dû naître dans une salle de muscu. Le garçon et la fille te donnent une impression de déjà-vu. A la station suivante c’est une pub pour Un-Big-Meal-acheté-un-Big-Meal-offert dans tous les Mac Do de ta ville offre valable jusqu’au 15 septembre seulement. Tu te dis que si tu connaissais des gens chouettes t’irais bien au Mac Do avec eux et puis au cinéma après, et puis dans un concert marrant de musique de détraqués avec des gens un peu dépravés parce que c’est les plus rigolos. Et puis tu te rappelles que de toute façon, à long terme les gens sont tous chiants. Tu descends à la station suivante. Avant de monter les escalators tu as le temps d’apercevoir une affiche ventant les mérites de Taillefine qui a rendu heureuses 90% de consommatrices d’après sa dernière étude scientifique. T’as pas trop compris car toi aussi l’habitude t’a transformé en fantôme mécanique sans besoin vital de réflexion. Toi aussi t’es un peu con, finalement. T’arrives enfin dans ta nouvelle salle de classe surpoufféisée, dans laquelle tu regardes la pluie tomber sans même faire semblant d’écouter leurs babillages incessants dont le manque d’intérêt n’a d’égal que le vide latent de leur boîte crânienne. Leurs discours mièvres relatant leurs ambitions aseptisées te dégoûtent et achèvent de te pourrir la journée. Tu t’emmerdes, encore et toujours. Tu te rends compte que tu consacreras probablement ta vie à l’emmerdement. Tu sors, tu es heureux de retrouver la fraîcheur de l’asphalte et l’explosion du bruit dans tes oreilles. Tu affrontes de nouveau le métro sinistre et la gare maussade pour retourner dans ton monde édulcoré, remplis de gens beaux à l’humour subtil, de voyages dans des contrées lointaines où l’air est plus pur et les fruits plus sucrés, mais aussi de sourires, de chansons entraînantes, de jouets d’enfants et de yaourts bios. Cette idée t’aide à franchir les derniers mètres qui te séparent de ton Home-Sweet-Home.

Et me dit pas que tu l’aimes pas, ta merde.

Bande-Son : Bâtards de Barbares / La Caution

Nouvel Article pour mettre à jour Interressant (parce que mes blogs à moi ils sont pas superficiels meurrent pas au bout de 2 articles et 1 commentaire).

Comme j'ai remarqué que nombre de bloggeurs tenaient à prodiguer altruistement de nombreux conseils aux autres internautes afin qu'ils puissent eux-mêmes devenir des Mamies Nova Gâteaux (là, là, ou encore là, voire même ici si le coeur t'en dit), je vais vous donner la recette pour faire un blog.

Tout d'abord une bonne dose de narcissisme injustifié. C'est essentiel pour se rapprocher du lectorat et ainsi s'attirer un max de commentaires et de reconnaissance (en effet, le lectorat est comblé de bonheur lorsque vous vous mettez en photo et que vous lui faites partager vos pensées gravement intellectuelles surtout si vous promettez à vos admirateurs votre visite imminente sur leurs prodigieux blogs).

Ensuite un peu de rebelzion et de tourments de l'esprit pour montrer au monde à quel point toi t'es trop unique dans ton genre et comment ton histoire personnelle à toi elle est tellement spéciale qu'elle mérite que t'en fasses un blog (non, ici il ne s'agit pas de narcissisme mais de gentillesse de la part du bloggueur vous permettant de partager son expérience unique).

Et enfin une pincée d'humour et d'auto-dérision pour faire passer le tout, car un bloggueur qui passe son temps à dénigrer les gens n'est pas sympathique aux yeux du gentil lectorat.

Je vous jure, ça marche, les stastistiques parlent d'elles-mêmes.
D'ailleurs un gentil garçon m'a également appris à savoir par quelles recherches dans Google les gens accèdent à mon merveilleux blog, je tiens donc à vous faire patager l'émotion qui m'a submergée lorsque j'ai pu constater que j'avais affaire à la haute élite des intellectuels de ce pays.

Ca veut dire que si je dévoile au monde que je ne suis pas uniquement pédophile et scatophile mais également nécrophile, j'aurais plein de Jeffrey Dahmer qui vont affluer ?

Bande-Son : Cereal Killer / Svinkels

Bonjour chers amis, aujourd'hui je vous fais partager ma vie, mes envies et mon avis.

En effet, suite à la lecture de ceci, il me semble indispensable de préciser mon opinion sur certains débats qui agitent actuellement la scène mondiale et notamment française, car je trouve absurde voire même dangereux de nier l'ampleur et l'importance des répercussions que le fait de laisser se développer de tels extrémismes peut entraîner.

Nous vivons dans un monde cruel.
Nous vivons dans un monde où il est encore permit de tuer des innocents sans défense.
Nous vivons dans un monde ou le fusil fait office de loi.
Nous vivons dans un monde où la barbarie permanente a remplacé l'humanité.
Nous vivons une époque tragique.

Pourquoi nous sentons-nous supérieurs aux animaux alors que, tout comme nous, ils possèdent un karma, ce qui fait donc d'eux nos semblables ? Pourquoi prendre plaisir à tuer ? Pourquoi ces salauds de politiciens laissent-ils des monstres assoiffés de sang commettre les crimes les plus infâmes, juste pour gagner aux prochaines élections parce que c'est rien que des sales mauvais joueurs qui aiment pas perdre ? Pourquoi la violence, pourquoi la souffrance ? Pourquoi pas moi ? Pourquoi sacrifier l'éthique au profit d'une minorité d'êtres dont la perversité sans limite a engendré les massacres les plus horribles et les plus inutiles ?
Où est la Morale ? Dans ton cul ?
Et quel futur pour les petits durs moutons en pâture ?

Brigitte Bardot avait raison, les animaux doivent survivre.
Elle seule a sû retrouver en eux toute l'Humanité et l'Amour que notre espèce a perdu, entraînée sans vergogne vers les abîmes de la Honte et de l'Ignominie par les musulmans et les sans-papiers qui font de nos églises, comme elle le dit si bien, de véritables porcheries humaines.
Rendons-lui hommage : pour tout ce que tu as fait pour eux, merci Brigitte.

Pour conclure, je crois qu'il est important de préciser que je suis bien évidemment CONTRE la chasse, tout d'abord parce que cette idée est politiquement correcte, mais aussi car je pense que nous avons dépassé cette époque effroyable durant laquelle il fallait tuer pour manger. Aujourd'hui il y a des boucheries pour cela, il est donc inutile de faire couler le sang des animaux (en effet les poulets élevés en batterie ne saignent pas, ne souffrent pas, naissent dans les choux, sont fiers et heureux de contribuer à la perénnité de l'espèce humaine en lui dédiant leur vie, et grâce à ce sacrifice minime peuvent se réincarner en Bob L'Eponge donc ne meurrent pas vraiment).

ATTENTION
L'auteur de ce blog condamne fermement tous les gros beaufs en short de chasseurs qui vous tirent dessus lors de votre promenade familiale du dimanche matin.

Bande-Son : Bousiller Pour Rigoler / Costes

Puisqu'on est ici pour raconter ma vie, allons y avec entrain.
Parce que en fait, là comme ça, j'me dit qu'il n'y a rien à en dire, mais c'est faux l'asticot. La vraie raison, c'est que j'ai l'impression qu'elle est suffisamment inninterressante pour être convaincue d'avoir mes chances si je décide d'essayer le casting de Love Story.
Mais en y réfléchissant à deux, trois, voire même quatre fois, y'a pas à dire, vous vivez la même merde insipide quotidienne que moi et pourtant vous vous génez pas pour dégoiser sur vos passionnantes existences en long, en large, et même en travers.

Alors pourquoi pas moi ?
[Parce que  « Moi, moi, j'veux être Grand et Beau », certes. Mais y'a un moment faut savoir faire abstraction de ses ambitions, aussi extravagantes soient-elles.]

Alors je vais parler, de Moi.
Parce que Moi, je suis une grosse émo de la laïfe et je trouve que la vie c'est triste, surtout que là je suis perdue au pays des Chtis pour ne rien arranger, en plus je connais personne et la pluie cogne à ma fenêtre telle un papa alcoolique sur ses enfants maltraités. Plaignez-moi.

Pour oublier mon désespoir certain et visible je sombre dans la geekerie la plus totale en admirant un coucher de soleil aux couleurs pourpres illuminant le ciel de sa splendide lumière fragile et tragique.
Bon après y'a plus rien à admirer alors je suis plus dans l'ambiance spleen-dépressive trop-dure-la-vie donc je vais matter une vidéo scatophile, pour changer.

Les gens sont vraiment drôles.

Bande-Son : The Hop Là! / I'm On Champs

La tendance aujourd'hui est à la révolte.
Vite, vite, crachons tous sur le gros vilain Monstre Capitaliste qui nous exploite et nous spolie comme un sale méchant sa mère.

Alors moi aussi, comme je suis une fille hype facheune et dans le vibe, je m'insurge.
Prenons les armes, camarades.
Et si y'en a plus, c'est pas grave, on fera fondre toutes nos pièces d'argent (parce que l'argent c'est mal, c'est commercial) pour les réincarner en fusils trop biens qui nous aideront à exterminer au mieux cette vermine de capitalistes pas gentils.
A la fin on butera aussi tous les petits enfants du Tiers-Monde qui contribuent au renforcement du capitalisme en se faisant lâchement exploiter. Tous les mêmes.
Et pour clôturer le tout j'envisage de vous éliminer tous, chers compatriotes, parce que sait-on jamais, les traîtres sont partout.

Après ce sera Anarchy-Land, je deviendrai présidente, et avec les quelques survivants (les seuls épargnés seront les nègres blancs, parce que le racisme c'est mal c'est commercial) on fumera des gros joints dans les prés en chantant des chansons hippies.
Ça sera vachement chouettos.

Bande-Son : Finir Comme Ça / No Milk